Melhor virundum do ano: "Hoje a mortadela, vamos eu e ela, juntos à capela, felizes a rezar." Acabei de ouvir da boca da Clarice.

Ouço um barulho na sala. Imediatamente a menina de 3, com a testa costurada e recomendação de repouso, grita: "não foi nada, não, mãe! Eu só caí de madura enquanto dava uma cambalhotinha!"

_Mãe, quando você e o papai namoravam e ele ainda morava com a vovó, vcs falavam sempre pelo MSN?
_Não tinha MSN.
_Vcs mandavam torpedo?
_Também não tinha celular.
(Corta para expressão absurdada da menina de quase 9)
..._Não vai me dizer que vocês não tinham computador em casa?
_Não.
_Noooooooooooooooooooooooossa!!!!!
Aí ela sai do quarto e me deixa sozinha, curtindo o maior #antigafeelings.Ver mais

Cecília: Eu não vou pagar mico de sair com a Clarice usando essa sandália horrível da Moranguinho e essa mochila enorme da Barbie.
Eu: Deixa ela. Ou vou precisar te lembrar que, aos quatro anos, eu tive que te comprar uma rasteirinha horrenda da Hello Kitty que você usou até em casamento?
Cecília: É, mas eu não tive a sorte de ter uma irmã mais velha para me civilizar. (e sai com cara de tédio)

"Ué, nunca vi uma princesa casando com um policial", disse Clarice, quase quatro, depois de ver à exaustão as notícias sobre o casamento real.

Faxina

Eu: Meninas, vão já arrumar a bagunça do quarto de vocês!
Menina de 9: Mas, mãe, a gente está brincando de escolinha!
Eu: Então é hora de arrumar a sala de aula!
Menina de 4 (indignada): Mãe! A gente está brincando de ser professora e aluna, não é de "tia" da limpeza!!!

Virundum natalino

"Hoje a 'mortadela', vamos eu e ela, juntos à capela, felizes a rezaaaar"

Clarice tem mania de dar apelidos às palavras. Chocolate é "chotô". celular é "celula", maionese é "maiô" e assim por diante... Esses dias, num restaurante, a gente deixou elas pediram refrigerante. De repente, Clarice pede: "mãe, dá meu darô". E eu: "O quê?" E ela: "Meu darô, mãe." E por mais que ela repetisse, ninguém conseguia entender nada. Até que a menina se irritou e resolveu explicar melhor: "Eu quero meu darô, mãe, da-ro-ná!!!", gritou, apontando para o copo de "guaraná". Foi uma gargalhada só. Agora, aqui em casa, guaraná virou darô em todas as ocasiões.

Fantasma

_Mãe, uma menina que não existe mexeu na sua maquiagem!
Aí a mãe olha para trás e enxerga uma garotinha de três anos, muito real, toda pintada.

Virundum

Passarinha que canta o tempo todo, a caçula mistura Simon & Garfunkel com Los Hermanos e solta:
_Ana Juuuuuuuulia, you´re 'heaking' my heart!!!
(A música original é "Cecilia, you´re breaking my heart")
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E um tempinho depois, logo após ser repreendida por uma teimosia, ela aproveita o ritmo original e canta:
_ A Caro-ol! É muito chata!
(Difícil foi segurar a vontade de rir)

Eleitoras

Na mesa do jantar, Ceci comentava sobre as preferências políticas dos amigos do colégio:
_A G. "vota" na Dilma, a J. "vota" no Serra, a mãe do P. não sabe se vai votar no Beto ou no Osmar...
Até que Clarice, até então ouvindo a conversa da irmã, interrompe:
_Mamãe, na minha escola é a galinha que VOTA ovo, viu???

Politicagem

Depois de atender a terceira ligação telefônica de candidatos que usam gravação eletrônica para pedir votos, Ceci me pergunta quem são essas pessoas que ligam para falar a mesma coisa. Eu explico, e ela:
_Nossa, mas que inconvenientes!!!!!

Drops

Diante de dois bebês gêmeos, num daqueles carrinhos duplos, acompanhados da mãe e do pai, Clarice exclama:
_Noooooooossa, dois bebês iguais!!!!! Um nasceu da barriga da mãe e o outro da barriga do pai, não é?
.................................
E ontem, ela encosta na porta do meu quarto e diz:
_Mãe, eu tô perdida no mundo....
_Como assim, Clarice?
_Perdida, mãe, escondida, de um jeito que não dá para encontrar!

Umbigo

Vovó:
_Clarice, quem é mais legal, a Chuchu (nossa gata) ou a Lila (nossa cachorra)?
Clarice:
_Eu!

Number one fan

_Mãe, você acha que o Justin Bieber é tipo o Menudo da minha época?
_Acho.
_Então, quando eu for adulta, é bem possível que eu ache o Justin Bieber brega, né?

Na Expô

Cecília, acompanhando explicação sobre produção de leite:
_Moça, como é feito o leite?
_O leite vem da vaca, você não sabia?
_Eu não tô perguntando de onde VEM o leite. Eu quero saber como ele É FEITO dentro da vaca.
*A monitora engasgou e não explicou. Ah, essa eterna mania que os adultos têm de subestimar a esperteza das crianças.
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_Olha que bonitinho o boi, Clarice. Quer por a mão nele?
_Não. Eu teio montá em cima dele e passiá. (Eu quero montar em cima dele e passear.)
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E no parque de diversões:
_Clarice, vamos no cavalinho?
_Num teio. (não quero)
_No aviaozinho?
_Num teio.
_Então, onde você quer ir?
_Natele tarrinho da rampa. (Naquele carrinho da rampa)
E apontou, convicta, a enoooorme montanha russa.

Contraditória

"Mãe, agora eu sou vegetariana. De hoje em diante, só como carne em churrasco, tá?"
* Pior que ela acreditou tanto nisso qe até divulgou para as amigas. Hoje, me liga a mãe de uma garota em cuja casa ela passará o dia para me perguntar se deve preparar alguma coisa especial para o almoço, por causa do "vegetarianismo" da Ceci. Eu mereço!

Pop art

Impressões da Ceci sobre a exposição do Andy Warhol em SP. O primeiro desenho é um bolinho de bacalhau pop.

Tuburu

Esse é o "tuburu". Primeiro desenho com cabeça, braços e pernas feito nas nossas vistas.

Grandona

_ Eu num uso mais "chineio" rosa. Só peto.
_ Por quê?
_ Porque eu sô dandona. E menina dandona só usa "chineio" peto.
*Ela estava com um chinelo preto que foi da irmã.
*Dandona = grandona
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_Sai daí que você vai cair.
_Não.
_Sai, Clarice, você vai cair.
_Eu num caio, eu sô dandona.
_Não é, não. Você vai cair.
_Mãe, eu sô dandona, sim. Olha pá mim, eu já nasci!!!!